Il vittimismo, brutta bestia… Pare proprio che la squadra affrontata sabato (il Beppe’s Snack) sia recidiva nell’abbracciare questa posizione pur di attirare l’attenzione su di sé: in realtà è forte il masochismo che lega la vittima (Senfry) al suo carnefice (Sole Asfalti) e questo fa sì che tutto diventi un alibi per la loro incapacità di vincere contro di noi. Chi abbraccia una spiegazione vittimistica della propria esistenza raramente vi rinuncia… Ed è per questo motivo che ci sono i “perseguitati dalla sfortuna”, le vittime del maleficio…
Ecco quanto appare nel loro sito: La nota dolente di questa partita, non è stato il risultato, ma il brutto comportamento di una parte dei giocatori avversari, che purtroppo nel tempo non si smentiscono. Nel calcio amatoriale, è brutto vedere alcuni interventi gratuiti da parte di gente che ha anche una certa esperienza (il numero 2 se non ricordo male, comunque gioca terzino, ha fatto un intervento gratuito su Gianluca che se lo faceva a me o a Renato, faceva bene uscire dal campo se non voleva fare una brutta fine), e soprattutto quella odiosissima mania di lamentarsi e fare scena appena vengono avvicinati, neppure toccati, dagli avversari. Del resto è questione di cultura, e purtroppo io stesso quando due anni fa ho giocato con gli amici di San Lazzaro, ricordo benissimo una sceneggiata continua da parte di molti giocatori del Sole Asfalti, per innervosirci e per condizionare l' arbitro, hanno utilizzato qualsiasi mezzo per non perdere la partita (per la cronaca risultato finale 4-4). E' una vergogna, e appena avrò l' occasione, farò presente a chi di competenza, di questo atteggiamento antisportivo che mette anche in difficoltà gli arbitri.
Per la verità, la dirigenza dell' AICS conosce già questo difettino, ma è doveroso rimarcarlo.
Ribadisco che non metto in discussione il risultato della partita e il valore degli avversari, che è riconosciuto da molte squadre, ma l' atteggiamento fastidioso è noto a tutti.
Se si perde una partita non succede mica nulla, a noi del Senfry piace anche la gnocca e la birra, voglio dire che se si perde se ne parla insieme, si analizza e ci si ride anche po’ su, pronti a rifarci nella partita successiva......i drammi nella vita sono altri!
Noi comunque andiamo avanti per la nostra strada, a noi piace fare del calcio sano fatto per divertirci, nel rispetto delle regole e degli avversari.
Predicano la correttezza e l’onestà, ma l’episodio che menzionano, dove il loro genio reclamava un rigore dopo aver trattenuto la maglia del difensore per poi improvvisare una sceneggiata da Zelig, li smentisce. Ma fatalità il “giornalista” dice di non aver ben visto l’episodio. Penso che questo senso di insoddisfazione e incapacità di reazione agli eventi e di apatia, forse svanirebbe se realmente pensassero alla gnocca. Anche perché noto in questo genere di persone un’assoluta assenza di buon umore. A fine partita si piangono addosso “si buttano sempre, urlano sempre, era rigore… gne gne gne ” , troppo presi dalle loro insicurezze. Ma se di insicurezze si parla, non è forse affrontandole il modo giusto per superarle? E allora batteteci sul campo e fatela finita di piangervi addosso, anche perché nell’arco di una partita ricordo una sola palla gol del San Francesco: un po’ pochino per avanzare pretese!
Fatto il doveroso preambolo veniamo alla partita. Il Sole, pur privo di 4 borracce, 6 pantaloncini e 8 calzettoni è ospite del Beppe Snack, l’unica compagine nel Vicentino falcidiata dagli infortuni: i malanni stagionali com’è noto colpiscono prima zona Anconetta per poi propagarsi, fatto sta che la formazione di casa pare decimata. Il Sole arriva al match priva di alcuni elementi ma non per questo priva della voglia di vincere: Mr. Frasson, nonostante la vittoria della settimana precedente, cambia modulo di gioco ed alcuni interpreti per dare il giusto giro ad una rosa molto ampia, costruita apposta per far fronte a periodi come questi. Il Beppe Snack stupisce per la voglia di far bella figura, ma è molto aiutato dai numerosi errori nei passaggi del Sole: complici forse il campo in sintetico e la scarsa mobilità di molti giocatori, il Sole arriva poche volte davanti alla porta, una con Ceolon, che dopo un paio di minuti, imbeccato da Zanotto, calcia alto. Poco dopo Passera, lanciato in area da Fioravanzo, al momento del tiro viene disturbato correttamente dal difensore e tira debolmente tra le braccia del portiere. Il Sole sbaglia troppo a centrocampo e da un errore nella mediana scatta un contropiede del Senfry, che coglie impreparata la difesa ospite. L’attaccante di casa si trova praticamente a tu per tu con il nostro numero 1 e cerca di trafiggerlo con un pallonetto che però finisce alto. Poco dopo si presenta un’azione pressoché simile per la squadra di casa, ma questa volta la difesa recupera sullo stesso attaccante che prova un tuffo in area alla ricerca di un disperato rigore. La partita stenta a decollare ed il Sole non gira: ciò nonostante il Mago Silvan va vicinissimo al gol, quando da un cross proveniente da destra anticipa il suo diretto avversario e coglie in controtempo il portiere di casa: la palla esce di pochissimo, ma la vicinanza del Mago alla porta fa sì che si possa parlare di un vero e proprio gol mangiato. Il primo tempo finisce dopo una punizione sempre di Soave che da posizione defilata costringe il portiere locale alla deviazione di pugno in angolo.
Negli spogliatoi un duro botta e risposta tra Mr. Frasson e Xotta, reo di aver sbagliato la posizione sulle uniche due ripartenze locali, carica la squadra e il secondo tempo è tutta un’altra storia: il Beppe’s Snack, complice anche un vistoso calo fisico, non esce più dalla propria metà campo ed il Sole comincia a giocare come sa. La squadra di Mr. Frasson comincia a guadagnare dei calci d’angolo e non è un caso che proprio da uno di questi arrivi il gol di Marangoni, che in un’azione simile pochi minuti prima aveva clamorosamente sbagliato un colpo di testa tutto solo. Stavolta però il mancino del Menzo non tradisce, la palla passa tra una selva di gambe ed entra. Il gol taglia le gambe ai giocatori del Beppe’s Snack che, non riuscendo più ad impensierire il nostro portiere, provano una furbata in mezzo all’area con l’attaccante che tratteneva in maniera vistosa il difensore del Sole per poi buttarsi a terra. L’arbitro non cade nel tranello e fischia fallo in attacco. A questo punto il Sole trova ampi spazi davanti e Ceolon sbaglia una doppia palla gol nel giro di dieci secondi: su lancio di Chiovati, Ceo non perde tempo ed al volo colpisce di destro a botta sicura. Il portiere si supera e respinge, ma sul tap in lo stesso Ceolon manda alto. Di lì a poco sempre Ceolon si libera del proprio diretto avversario con un sombrero e appena entrato in area piccola scarica un tiro su cui ancora si supera il portiere locale (il migliore in campo), che respinge proprio sui piedi di Golin. Il tiro di Golin anche se debole, sembra entrare, ma un colpo di reni del numero 1 locale impedisce la definitiva capitolazione, che però arriva un paio di minuti più tardi quando Gallio, lanciato splendidamente da Golin, supera in velocità l’avversario, entra in area e trafigge il portiere in uscita facendogli passare la palla sotto le gambe. La partita termina 0-2 , altri 3 punti portati a casa nell’attesa ora di ricevere il Bertesinella. Avanti così ragazzi, è solo l’inizio… FORZA SOLE

Servizio di: Giovanni.

VOTI

FALCONE: seconda partita senza incassare gol e seconda partita a fare da spettatore. Finché gli attaccanti non ci mettono del loro va bene così. NO PROBLEM. Voto 6
SPEROTTO: nonostante la rabbia ed il nervosismo perfettamente camuffato per l’inspiegabile panchina, Boogy entra quasi subito e macina chilometri e chilometri sulla corsia sinistra, maciullando gli avversari che gli si parano davanti; gran parte è dovuto alla condizione fisica raggiunta col Frasson System che prevede: zero gnocca, dieta da carcere ed allenamenti massacranti. TRENO. Voto 6,5
DE ROSSO: non gli sfugge nulla, condizione fisica ottimale. Solo da genuflesso avrebbe difficoltà a giocare. Brivido a metà del secondo tempo quando una piccola incomprensione col portiere avrebbe potuto costare caro alla squadra. Ma tutto è bene quello che finisce bene. RIACE. Voto 6,5
XOTTA: bersagliato insistentemente ed ingiustamente dall’allenatore che trova in lui il capro espiatorio della squadra, il prediletto del Presidente fa sentire la sua in spogliatoio e dal duro confronto col mister trasmette la carica all’intera squadra. SVOLTA. Voto 6
BALAJ: arrivato in ritardo manco fosse una escort di alto borgo, si è posizionato subito in difesa dove gli avversari prendono la rincorsa e gli sbattono contro. Sostanzialmente funziona come un crash-test. Migliore in campo. THE WALL. Voto 7
BOLZON: una vera e propria dogana, di quelle tedesche, severissime, dove nulla passa. METAL DETECTOR. Voto 6
GALLIO: abituati ai suoi gol inutili, è considerato ormai come la carta disperata da buttare dentro nei momenti difficili. È proprio baciato dalla fortuna perché la palla che gli capita tra i piedi è più facile da sbagliare che non da segnare. La sua esultanza poi, assolutamente gratuita all’ultimo secondo di gioco, non fa che peggiorare il voto a questo ex-umile commercialista in carriera. BORIOSO. Voto 6
FIORAVANZO: senza esagerare, penso che questa sia stata la sua peggior partita da quando è nato. Troppi errori tali da generare nel post-partita uno strano clima: si vociferava infatti avesse venduto la partita. FURFANTE. Voto 5
CHIOVATI: viene chiamato a subentrare a Marangoni, il compito non è semplice ma fa il suo senza soffrire. Pettinatura impeccabile e passo felpato principesco ne fanno già uno dei più raffinati della squadra. ELEGANTE. Voto 6
MARANGONI: febbricitante, senza l’Oki mentolato va in crisi. Col suo compagno di merende Fioravanzo erige un diga a metà campo la cui fragilità farebbe invidia al Vajont. Più preciso del compagno nelle rarissime ripartenze e nell’impostare il gioco, rappresenta la vera bestia nera del San Francesco: suo infatti è il gol vittoria, proprio come due anni fa. INPS. Voto 6,5
CEOLON: si impegna per tutta la partita a dettare i ritmi dell’attacco con le sue scorribande in fascia, ma la sua prestazione è macchiata dai due gol che nemmeno il peggior Pancev si sognerebbe di sbagliare: nel primo tempo calcia in statale dal limite. Nel secondo tempo ha altre due clamorose occasioni: la prima, solo davanti al portiere, gli calcia in bocca in perfetto stile Florjancic, sulla ribattuta non contento tira un pallonetto-mozzarella alla Raducioiu. Il risultato tutto nell’espressione di Mr. Frasson che sembrava chiedersi: ma chi casso me gaeo portà Anselmo? SCIAGURATO. Voto 5,5
MORETTO: uno dei più lucidi in un centrocampo oggi al di sotto delle aspettative. Mette ordine e dà compattezza al reparto che per tanti anni l’ha visto come diga inimitabile. SAGGIO. Voto 6
GOLIN: entra con una foga agonistica encomiabile. Peccato per il gol sbagliato su cui il portiere compie il miracolo. Andrà meglio la prossima! FURIA. Voto 6
ZANOTTO: si merita il voto di stima perché torna in campo dopo l’infortunio occorsogli ad inizio partita. Pregevole colpo di tacco con tunnel incorporato all’avversario sul finire della partita che ha deliziato la platea. CLAUDICANTE. Voto 6
MENEGHINI: anche se per una decina di minuti soltanto, finalmente una prova convincente in cui Deme mette tutto se stesso: la grinta e la volontà sono lodevoli, il fisico rimane comunque raccapricciante. SEMI-RITROVATO. Voto 6
PASSERA: viene sistematicamente affossato dai falli degli avversari, ha collezionato più calci sulle gambe lui che punti su una raccolta dal benzinaio di un’automobilista. Si perde un po’ troppo spesso in proteste verso l’arbitro, quando invece potrebbe lanciare più spesso i compagni direttamente in porta. CHIACCHERONE. Voto 6
SOAVE: tutti credono che abbia giocato da schifo… in realtà era una tattica: si è finto scarso per far rilassare i giocatori del Bertesinella, prossimi avversari presenti tra l’altro sugli spalti: fatto sta che il Mago oggi sbaglia un gol colossale e non combina un fico secco. GENIO. Voto 5
Mr. FRASSON: ottiene con sofferenza la seconda vittoria stagionale. Partita passata a gridacchiare dietro ai suoi giocatori (uno in particolare), si toglie poi la soddisfazione di ammirare i suoi quando nel secondo tempo decidono di giocare di qualità, ovviamente sempre con lo sguardo da tigre stampato in faccia. MOSCONE. Voto 6